Психология общения – это целая наука о том, как быть правильно понятым и одобренным окружающими. Постичь ее премудрости – задача каждого, кто стремится к продуктивной коммуникации, гармоничной и бесконфликтной.
В противном случае общение будет напоминать игру без правил. Фамильярность, развязность, пренебрежительность, безапелляционность станут нормой жизни. Речь наполнится оценочными формами, менторскими назиданиями, резкими репликами, обидными прозвищами, скоропалительными выводами. Применяя все эти «запрещенные приемы», невозможно найти общий язык с окружающими.
Поэтому стоит уделить внимание несложным, но принципиально важным правилам психологии общения. Они помогут избежать эффекта «испорченного телефона» во многих деловых и житейских ситуациях.
Правило 1-е. Кто вежлив – тот и прав
Все мы ждем от других людей бережного к себе отношения. Но к своей персоне далеко не каждый предъявляет подобные претензии. Кто-то считает излишнюю деликатность лицемерием. Кому-то невдомек, к чему церемониться с невежами, а тем более, с откровенными хамами?
Однако психология общения – это наука без исключений. Она предписывает даже с недоброжелателями сохранять учтивость. Конфликтологи установили, что последнее слово в споре всегда остается за более выдержанной стороной. В этом легко убедиться, оказавшись случайным наблюдателем какой-нибудь бытовой ссоры. Наибольшее доверие и уважение наверняка вызовет тот, кому удалось сохранить достоинство.
Правило 2-е. Похвала – путь к укреплению отношений
Педагоги знают: воспитание «пряником» намного эффективнее «кнута». Люди тянутся к тем, кто искренне рад их успехам и щедр на похвалу. Доброе слово окрыляет, повышает самооценку, рождает великодушные порывы. Здесь главное – не «пересыпать сахару»: избыточная или незаслуженная похвала может быть опаснее пренебрежения.
Когда же за каждый просчет следует неминуемое порицание, то это убивает в человеке веру в себя. Психология общения не отказывает в полезности критике. Однако, чтобы замечание стало конструктивным, оно должно быть справедливым. Кроме того, оно должно касаться очень серьезного промаха. Тогда человек поймет, что от него ждут большего, и будет стараться оправдать возлагаемые на него надежды.
Понятно, что похвала – это всегда беспроигрышный ход в отношениях с людьми. Хотя ясно и то, что вряд ли стоит их укреплять любой ценой. Видимость безоблачности в общении не заменит искренности чувств.
Правило 3-е. Первое впечатление неизгладимо
Тот, кто хочет покорить собеседника с первого взгляда, должен уметь правильно вступить в контакт. Дебютанту придется учесть и роль одежды в общении с людьми, и безупречность манер, и красноречивость языка мимики, и непринужденность поведения. Все это создает атмосферу, мигом растворяющую отчуждение.
В разговоре с малознакомым человеком важно правильно угадать психологическую дистанцию. У каждого есть свой «порог близости», переступать который позволено далеко не всем.
Моветоном считается как «сверление» взглядом визави, так и отвод от него глаз. Первое может быть истолковано как наглость, второе – как неискренность. А вот крепкое рукопожатие и широкая улыбка вызовут только благоприятные эмоции.
Правило 4-е. Самоуважение – фундамент психологии общения
Говорить о себе нелицеприятные вещи только лишь для того, чтобы возвысить собеседника и снискать его расположение – путь ошибочный. Во-первых, так можно запрограммировать себя на неуспех. Во-вторых, есть риск, что собеседник поверит в эту напраслину. Так что приклеенный «для дела» ярлык может остаться навсегда.
Это не значит, что самокритика вовсе исключается. Публично признаваться в своих просчетах можно, а иногда и нужно. В обществе это всегда приветствуется и воспринимается как искренность и стремление исправлять свои ошибки в будущем. Но все же не стоит доходить до излишнего самоуничижения. Тот, кто пренебрегает своим достоинством, не может испытывать искреннего уважения и к окружающим.
Правило 5-е. Правдивость без тактичности – это грубость
Патологических правдолюбцев не любит никто. Они одержимы желанием повсюду разоблачать лицемерие. Стремясь вразумить собеседника, они способны в самом вежливом тоне наговорить ему кучу бестактностей. Надо ли говорить, что подобные речи не оставляют и следа от теплых взаимоотношений?
Нельзя примириться и с «правдой», брошенной в лицо собеседнику в порыве гнева. Выкрикнув в ссоре любимому человеку «Я тебя ненавижу!», можно просто оклеветать себя. А вдруг это «откровение» заставит его и вправду поверить в то, что чувства утрачены? Доказывай потом, что это был ситуативный выплеск эмоций.
Психология отношений признает правдой только слова, сказанные из благородных побуждений. Оскорбительные выражения недопустимы вообще, даже по отношению к негодяям. По словам великого моралиста Жан-Жака Руссо, грубость – довод того, кто не прав.
Правило 6-е. Убеждать – не значит давить
Категоричные утверждения и запреты никогда не достигают цели. Всем ведь известно выражение о привлекательности «запретного плода». Безоговорочно отрицая мнение оппонента, можно добиться лишь обратного эффекта: спорщик будет продолжать упорствовать.
Чтобы переубедить собеседника, полезнее прибегнуть к так называемым «мягким» способам аргументации:
• придать наглядность своей идее, инсценировать ее;
• бросить вызов, создав атмосферу соревновательности;
• дать оппоненту возможность почувствовать свою сопричастность к идее, которую он отвергает.
Правило 7-е. Уязвимость обрекает на непродуктивное общение
В конфликтных ситуациях важно сохранять психологическое равновесие. Нельзя поддаваться искушению прервать спор, если сразу не удалось доказать свою правоту. Глупо также, наполняясь обидой, продолжать дискуссию на повышенных тонах.
Но и соглашаться с собеседником, не разделяя его мнение, тоже не следует. Это ключевой постулат психологии убеждения. Бесхребетным особам, не умеющим говорить «нет» и защищать свои взгляды, как правило, отказывают в уважении. Они часто становятся как орудиями манипуляторов, так и жертвами чересчур словоохотливых индивидов.
Между тем, способность тактично прервать разговор – очень полезный навык в психологии общения. Он используется, в частности, при отсутствии обратной связи с собеседником, когда диалог заходит в тупик.
Послесловие
Данные правила помогут найти взаимопонимание и в раскрепощенной домашней обстановке, и в строго регламентированных деловых отношениях. Главное – увидеть за ними живой и многоликий мир человеческих контактов. Без умения вести диалог каждый из нас обречен в нем на одиночество.